Forum klasy Czwartej ;) b

Paweł.

Dokładnie

Kukłaj, nie powtarzaj się z kawałami. Reszta ekstra Very Happy

Kuklaj

sorry ale juz zapomniłem co dawałem a czego nie, w mojej bazie też sie powtarzaja kawały wiec czasami jest problem

Paweł.

Z Nonsensopedii:

UFO (JuEfOł), NOL (Niezidentyfikowane Obiekty Lejące) - metalowe albo opierzone coś, które latają i mogą przypadkiem podczas takiego lotu kogoś olać kwasem żrącym mózg, jak w paru śmieszno-strasznych filmach komediowych, zarówno fabularnych jak i krótkometrażowych... Niektórzy ludzie ,tak naprawde nie są przekonani do końca że owe UFO istnieje.

Bardzo Fajne Coś (Magnus Eximius Quispiam, symbol Ma) - Pierwiastek chemiczny o masie atomowej 5 (grupa III, okres 2). Należy do grupy fidrygałów i pokręt, czyli metali różnych kształtów i stanów skupienia.

Konkrety

Bardzo Fajne Coś jest właściwie związkiem chemicznym, jednak po uzyskaniu zajeście zmienia swoją strukturę na jednolitą - ch wie jak.

Uzyskiwanie i zastosowanie

Bardzo Fajne Coś uzyskiwane jest poprzez wymieszanie Kwasu Nicościowego (wzór H3Ncm2Cmn) oraz Kwasu Seksownego (wzór Samsex4Zw3) i dolanie do tego odrobiny jabola (symbol Jab). Gaz, który się wydziela w czasie reakcji, należy zebrać do pojemnika (aby łatwiej i bezpieczniej go przechowywać, należy wymieszać go z wodą).

Bardzo Fajne Coś używane jest przy produkcji bomb atomowych, naboi do Kałasznikowa i świec zapachowych.

Kosmici - niebezpieczna organizacja terrorystyczna działająca na terenie północnego San Marino. To im przypisuje się wysadzenie w powierze warzywniaka i spalenie kiosku rankiem 12 kwietnia 1952 roku. Takiego szoku i zgrozy to imperium nie przeżyło od XII wieku! Walczą z nim przedstawiciele Zakonu Trisfal, np: Dark_Rokusho przez kosmitów nazywany Drzyzgoń oraz Drużyna AP Troopers, np: Frytas.

Al-Kaida – organizacja międzynarodowa o charakterze charytatywnym i działająca na rzecz fajki pokoju we wszechświecie z główną siedzibą w Beisel Haus.

Al-Kaida zajmuje się również transportem i logistyką, głównie powietrzną, posiada udziały m.in. w British Airways i w Winterfresh. Założycielem jest George Bush. W zarządzie zasiadają Fred Flinston, rodzony stryjek brata siostry babci wnuka założyciela, Osama Bin Laden i Pani Goździkowa. Kontaktami z mediami zajmuje się Andrew Lepper znany z elokwencji, ładnej opalenizny i wysypywania zboża na tory. Od 2005 roku organizacja przyjęła status sekty.

Dziecko (Gówniarz, Mały, Bachor)- pierwsze stadium rozwoju Homo Sapiens (człowieka), zazwyczaj małe, płaczące i nie do zniesienia. Dorosły człowiek bez trudu może je opanować, lecz w większej grupie mają przewagę, krzyczą, drapią, skamlą; wówczas trzeba użyć siły najczęściej w postaci klapsa, wtedy następuje kulminacja ryków i krzyków, lecz po chwili ta metoda zaczyna skutkować. Powyżej 10 roku życia większość dzieci się podciera, a nawet potrafi same się umyć.

Dzieci biorą się ze związku matki i bociana, tudzież z kapusty. Wierzą w św. Mikołaja i nie lubią szpinaku. O seksie wiedzą często więcej niż dorośli.

Dzieci występują w wielu rozmiarach i wariacjach. Dzieli się je na dwie grupy główne, w zależności od płci. Istnieje wiele podgrup, najpowszechniejsze to: synusie mamusi i córeczki tatusiów.

Rozważano użycie dzieci jako agregaty prądotwórcze, próbując wykorzystać ich wrodzoną zdolność do wyrażania się przy pomocy dźwięków o ogromnym nasyceniu decybeli. Niestety badania nie doprowadziły do pożądanych skutków.

Jarosław Kaczyński - prezes IV eRPe (a.k.a "Jaro" lub "Bańka Wstańka") znany również jako Jaruś Kaczy-Kacz, marzy o przejęciu władzy nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów. Jaruś w wolnym czasie lubi malować paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R..

Na jego cześć, ponieważ jest bratem-bliźniakiem prezia Lecha K., zostanie nazwany jeden z nowych miesięcy.

Aczkolwiek – słynna niebieska tabliczka, którą na wzór naszych przodków przyczepiamy do pralki na święto Hanuka. Aczkolwiek ma symbolizować gastryfikację (trudne słowo) i azbestyfikację jonową (jeszcze trudniejsze słowo) dopalizatora duchowego człowieka.

[link widoczny dla zalogowanych] macie coś o Rasiaku, a [link widoczny dla zalogowanych] informacje o Krystynie z gazowni Very Happy

Iwona - Irena

Dzieci biorą się ze związku matki i bociana, tudzież z kapusty

ciekawe co Ulka ma z tym wspolnego...

Iwona - Irena

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
>>>> >>>>> Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
>>>> >>>>> Podnosi się las kobiecych rak.
- Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
>>>> >>>>> Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

======================================================

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i
odpoczywa, wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
> > >>>> - Co robisz sowa?
> > >>>> - Nic. Opierdalam się.
> > >>>> - A to tak można?
> > >>>> - A nie widać?
> > >>>> - To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając:
> > >>>> - Co robisz zając?
> > >>>> - Opierdalam się.
> > >>>> - A to tak można?
> > >>>> - A nie widać?
> > >>>> - No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
> > >>>> - Hej sowa, Co robisz?
> > >>>> - Opierdalam się! -
> > >>>> A te dwa zające też się opierdalały?
> > >>>> - Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
> > >>>> - No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!]

======================================================

Mistrzostwa Świata w "Braniu do twarzy". Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie
przygotowawczym, morale doskonale, wygramy! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani... Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytkom).
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa
dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście Mania
nie przyjdzie... I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli
Mania nie przyjdzie...". Wreszcie nie wytrzymał i podpytuje jedną z uczestniczek:
- Co to za Mania? Autorytet jaki? Czy co?
- Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w gębie układa...

Paweł.

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach:

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
<BIIIIIIIP>
- O Boże powiedziałam wzór na obwód Sad

- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia

-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.

- Ile oczu ma cyklop?
- 11?????

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ???? ...pegaz?

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.

- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo

"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny ?

Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś pamięta). Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!

- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

Owoc, który nie rośnie na drzewie?
Odp. - Ogórek

Rodzaj metalu?
Odp. - Stal

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?
-Odpowiedź: Siku...

- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?
(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

Pytanie o przybytek Smile

, ktorego nazwa powstała od czynności, ktorą się tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd.
Odpowiedź uczestniczki: Zjeżdżalnia!

-Nazwa przylądka?
-Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE

- Owoc z pestką?
- Truskawka!

-Biblijna para?
-Zeus i Hera!

- Z jakimi krajami graniczy Polska ?
- ... Z Francją !!!

Dawno temu w Polsacie aktor Dariusz Kordek prowadził konkurs telefoniczny. Widzowie dodzwaniali się do Kordka i odpowiadając na trzy pytania mogli wygrać niemało pieniędzy. Pewna pani potknęła się na pytaniu z turystyki.
KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna Krzywa Wieża?
PANI: hm... eee.... yyyy...
KORDEK: Czas mija.
PANI: Może podpowiedź jakaś?
KORDEK: No, podpowiem... Krzywa Wieża w... w Pi....?
PANI: W... w pi... w pi... w piździe?

W Kole Fortuny uczestnicy przedstawiają się:
- K jak Krzysztof
- Proszę pana, dopiero później wybieramy literki, najpierw proszę się przedstawić...
- K jak Krzysztof
- Proszę pana...
- Dobrze... Krzysztof Kajak.

J_Ż BYŁ W OGRÓDK_ J_Ż WITAŁ SIĘ Z GĄSKĄ.
Odp. uczestnika Jeż był w ogródku, jeż witał się z gąską.

* * *

Finał.
Facet ma na tablicy PI_TASZEK. Chwila napięcia, gość z tryumfalną miną podaje hasło:
PISTASZEK

* * *

Kategoria "na literę T".
- Co łączy książkę i żołądek?
Odpowiedź uczestnika (z uśmiechem na ustach)
- Trzustka!
- Nie, w pytaniu chodziło o treść.

- Od kogo mamy taki prezent jak Pałac Kultury i Nauki
- eee.. od Francji

- Nazwę jakiego polskiego zespołu tworzy działanie matematyczne?
- Trzy plus jeden.

- Jak z francuskiego nazywamy wrażenie, że coś zdarzyło się drugi raz?
- Miraż.

- Czym jest muł?
- Skrzyżowanie konia i wołu.

- Kim pan jest z zawodu?
- Jestem windykatorem...ściągam długi...
- To rozumiem, że wyłamywanie paluszków i tym podobne?
- Nie, ja stosuję perwersję słowną...
- Może chodzi Panu o perswazję???
- Nieeeee....

- Kategoria prezesi: Kim jest premier?
- Prezesem zarządu

- Która kobieta ogłosiła upadek komunizmu?
- Jolanta Pieńkowska

- Zwierzę z rodziny gryzoni, które udomowili Majowie?
- yyyyyy kot....

Odpowiadała pani magister politologii.
- Od czego skrótem jest OPZZ?
- Ogólnopolski Związek Zawodowy

- Zwierzę, które wg przysłowia rzewnie płacze?
- yyy... jeż ?!

Dzieje się także, choćby i w takiej "Familiadzie"
Kategoria: "Znane jeziora". Start. Strasburger zadaje pytanie, kobita - łup łapką w stolik i odpowiada
- Pilićno!
Oczywiście nie ma na tablicy wyników i Strasburger pyta:
- Pilićno? A gdzie to jezioro leży?
- U mnie koło domu...

P: Pierwsze imię Hitlera?
U: Heil.

P: W jakim kraju walutą są szekle ?
U: Holandia...
P: Spróbuj z kolejną literą alfabetu...
U: Islandia? Irlandia?
P: No nie wiem... czy czasem nie powiedziałeś Izrael?
U: Nie.

Prowadząca (P): Koło którego włoskiego miasta leży Wezuwiusz?
Uczestnik (U): Bombaj?

* * *

P: Biblia, Nowy Testament. 4 Ewangelie napisane zostały przez Marka, Mateusza, Lukasza i...?
U: Joego?

* * *

P: W którym europejskim kraju położony jest wulkan Etna?
U: Japonia
P: ...jeśli nie dosłyszałeś, w którym europejskim kraju...."
U: ...w Meksyku?

* * *

Simply the Best (ITV)

Pytanie: Ile do tej pory odbylo sie igrzysk olimpijskich?
Odpowiedź: Sześć
Podpowiedż: Więcej!
Odpowiedź: Pięć!

* * *

National Lottery (BBC 1)

Pytanie: Który z kontynentów jest największy ?
Odpowiedź: Pacyfik

* * *

LK Today (ITV)

Pytanie: Ile jest dni w roku?
Odpowiedź: 253

* * *

The Vault (ITV)

Pytanie: W którym europejskim mieście otworzono pierwszą opere w 1637 roku?
Odpowiedź: w Sydney

* * *

Beacon Radio - Wolverhampton

Dj Mark: Jakiej narodowości jest Papież?
Uczestnik: Jest Żydem?

* * *

James O’Brien Show (LBC)

Pytanie: Ilu z króli Anglii nosiło imię Henryk?
Odpowiedź: Hmmm... wiem że był Henryk VIII....erm... trzech?

* * *

Late Show (BBC Midlands)

Pytanie: Które miasto jest stolicą Włoch?
Odpowiedź: Francja.
Prowadzący: Francja to kraj. Spróbuj jeszcze raz ...
Uczestnik: Benidorm.... (sam nie wiem co to jest - przy. aut)

* * *

Smaczek na koniec z BBC Norfolk

Pytanie: Kto był autorem światowego hitu What a Wonderful World?
Odpowiedź: Nie wiem
Podpowiedź: Dam ci wskazówkę... Jak nazywa się część ręki pomiędzy łokciem a obojczykiem?
Odpowiedź: Ramię (w ang. ARM)
Podpowiedź: Kiedy nie jesteś słaby, jesteś....?
Odpowiedź: Silny (w ang. STRONG)
Podpowiedź: Świetnie. A jak miał na imię Lord Mountbatten?
Odpowiedż: LOUIS
Prowadzący: Świetnie, to mamy odpowiedź, autorem hitu What a Wonderful World jest.....?
Odpowiedź: Frank Sinatra

Prowadzący: Miesiąc ciąży w którym kobieta zaczyna wyglądać na ciężarną
Uczestnik: Wrzesień

Prowadzący (w czasie finału): Zwierzę na trzy litery.
Pierwszy uczestnik: Żaba.
Drugi uczestnik: Aligator.

Prowadzący: W ptasiej klatce poza ptakiem.
Uczestnik: Chomiki!

Prowadzący: Wymień coś, co trzeba podgrzać przed użyciem.
Uczestnik: Żona?

Prowadzący: Wymień coś z czego znana jest Rosja.
Uczestnik: Rosjanie.

Prowadzący: Wymień część ubrania, którą jako pierwszą zdejmujesz po przyjściu z pracy.
Uczestnik: Bielizna
Prowadzący: Następne pytanie - o której wracasz z pracy?

Prowadzący: Wymień popularny kostium na Halloween.
Uczestnik: Święty Mikołaj.

Prowadzący: Wymień coś zrobionego ze skóry...
Uczestnik: Portmonetka!
Prowadzący: Pytanie w całości brzmiało "Wymień coś zrobionego ze skóry wykorzystywanego przez kowbojów".

Prowadzący: Wymień część telefonu.
Uczestnik: Dolna część.

Prowadzący: Wymień imię jednego z reniferów Świętego Mikołaja.
Uczestnik: Adolf.

Prowadzący: Co kobiety pożyczają sobie nawzajem?
Uczestnik: Mężów
Prowadzący: Swoich mężów?
Uczestnik: Tak. (śmiech publiczności) No. nigdy nic nie wiadomo...
Prowadzący: Myślisz, że taka odpowiedź znalazła się na tablicy?
Uczestnik: Nie.

Prowadzący: Opisz pogodę słowem, którym mógłbyś również opisać swoją żonę.
Uczestnik: Mokra.

Prowadzący: Wymień wymówkę jaką mogłaby użyć dziewczyna żeby nie zaprosić cię do siebie po randce.
Uczestnik: Może jej mąż jest w domu?

Prowadzący: Wymień dobre miejsce na drugi telefon
Uczestnik: Ogródek.

Prowadzący: Wymień zadanie do którego wykorzystywane są helikoptery.
Uczestnik: Połowy tuńczyka.

Prowadzący: Wymień coś co zakładasz przed pójściem do łóżka?
Uczestniczka, starsza pani: Prezerwatywa.
Prowadzący: PREZERWATYWA?! (śmiech publiczności) Zobaczymy czy jest na tablicy...
(odpowiedź była na drugim miejscu)

Prowadzący: Wymień coś co nastolatkowe mogą robić godzinami.
Uczestnik: Masturbować się.

Prowadzący: Wymień sport, który małżeństwa mogą uprawiać wspólnie.
Uczestnik: Zbijak.
Prowadzący: Wiesz... większość ludzi w trzeciej klasie nie jest jeszcze po ślubie.

Prowadzący: Wymień coś co możesz poczuć przed zakupem.
Uczestnik: Podekscytowanie!

Prowadzący: Wymień coś co ludzie zabierają czasem na plażę.
Uczestnik: Indyka
Prowadzący: Wymień pierwszą rzecz, którą kupujesz w supermarkecie.
Uczestnik: Indyka.
Prowadzący: Wymień jedzenie, które często jest nadziewane.
Uczestnik: Indyk.

Prowadzący: Nazwa żółtego owocu.
Uczestnik: Pomarańcza.

Prowadzący: Zwierzę, którego jajek nigdy nie jesz na śniadanie
Uczestnik: Koń

Prowadzący: Najbardziej lubiana rasa psów.
Uczestnik: Kot

Prowadzący: Coś, co jest zakazane na większości plaż.
Uczestnik: Seks.

Prowadzący: Coś co robią meżczyźni, kiedy nie mają już czystej bielizny.
Uczestnik: Wywracają ją na drugą stronę.

Prowadzący: Coś w co uderzasz, gdy nie działa.
Uczestnik: Ściana.

Prowadzący: Wesoła uroczystość po której Ci smutno, że się skończyła.
Uczestnik: Pogrzeb.

Prowadzący: Złe miejsce na szukanie materiału na męża.
Uczestnik: Zjazd rodzinny.

Prowadzący: Skandynawski kraj.
Uczestnik: Australia.

Prowadzący: Coś, co może uszkodzić twój dom.
Uczestnik: Żona.

Prowadzący: Coś, co pracownicy biurowi wyłączają pod koniec dnia pracy.
Uczestnik: Mózgi.

Prowadzący: Pytanie, którego nie znosisz gdy Ci się je zadaje.
Uczestniczka: "Czy one są prawdziwe ?"

Prowadzący: Coś, co robisz z kwiatów.
Uczestnik: Ciasteczka.

Prowadzący: Coś, co wystarczy myć raz w tygodniu.
Uczestnik: Siebie.

Prowadzący: Coś, co bliźniaki muszą dzielić podczas dorastania.
Uczestnik: Biust matki.

Prowadzący: Aktor, który grał gangstera.
Uczestnik: Al Capone.

Prowadzący: Film który zawiera słowo "King" w tytule.
Uczestnik: King Dracula.

Prowadzący: Europejski kraj w którym chciałbyś spędzić wiosnę.
Uczestnik: Paryż.

Prowadzący: Coś, czego nie chciałbyś, żeby policja znalazła w twoim bagażniku.
Uczestnik: Marynaty.

Prowadzący: Pożywienie, które robi hałas gdy je przeżuwasz.
Uczestnik: Bardzo głośny hamburger.

Prowadzący: Okazja, dla której nie przespałeś całej nocy.
Uczestnik: Stracenie dziewictwa.

Prowadzący: Coś, co pracuje lepiej gdy jest zepsute.
Uczestnik: Mąż.

Prowadzący: Coś, co zwykle świętuje się w poniedziałek, żeby mieć trzydniowy weekend.
Uczestnik: Czyjeś urodziny.

Prowadzący: Pytanie, którego Gentelman nigdy nie zada kobiecie na pierwszej randce.
Uczestnik: "Jakiego koloru bieliznę nosisz ?"

Prowadzący: Serial lub Show który dzieje się na wyspie, kiedyś lub obecnie.
uczestnik: Miami Vice.

Prowadzący: Miasto na wakacje, w którym byś potrzebował dużo pieniędzy.
Uczestnik: Europa.

Łukasz

Patrzcie tu: [link widoczny dla zalogowanych]

Paweł.

Widziałem wczoraj, dobre.

Paweł.

W pewnym mieście zamontowano automat do wykrywania chorób. Trzeba było jedynie do tego automatu włożyć niewielką ilość krwii. Pewien facet postanowił to sprawdzić i włożył krew do automatu. Automat zaszumiał i wyskoczył wydruk:
- Masz zwichnięty nadgarstek.
Facet się wkurzył i postanowił jeszcze raz przetestować maszynę. Wziął troche krwi babci, dziadka, swojej i dodał spermę. Włożył do automatu. Maszyna zaszumiała i wyskoczył wydruk:
-Babcia zdrowa, dziadek zdrowy, a Ty przestań walić konia bo masz zwichniętny nadgarstek.

Siedzi sobie tasiemiec w żołądku. Nagle patrzy, a tu biegną bakterie.
- Hej, bakterie, gdzie biegniecie?
Bakterie na to:
- Tasiemiec, ty się nie pytaj tylko spierdalaj stąd, bo zaraz tu będą
antybiotyki! I pobiegły w dół przewodu pokarmowego.
Tasiemiec lekko przestraszony myśli:
- Co jest?
Tymczasem nadbiega glista ludzka z walizkami.
- Ej glista, - pyta tasiemiec - gdzie lecisz?
- Tasiemiec, ty nie pytaj, ty stąd wypierdalaj. Za pięć minut będą tu
antybiotyki! - I pobiegła w dół przewodu pokarmowego.
Tasiemiec przestraszył się nie na żarty, spakował plecak i wieje w dół
przewodu pokarmowego. Dobiega do ujścia, a tam siedzi glista na walizkach i
beczy. Tasiemiec pyta się:
- No co się stało, czego beczysz?
- A bo mi kupa o 14tej uciekła...

Doświadczenie: Czy Rasiak po zdobyciu 8 bramek w II lidze angielskiej zostanie powołany do kadry Question

Obserwacja: Beenhakker powołał Rasiaka do reprezentacji.
Wniosek: Idzie zima, bo Beenhakker zbiera drewno.

Grzegorz Rasiak w różnych krajach :

Szwecja - Drewnsson
Rosja - Drewniczyn, Drewniakow, Próchniakow
Ukraina - Drewnienko
Hiszpania - Drewientes
Meksyk - Drewnialez
Chorwacja - Drevnić
Bułgaria - Drewnov
Czechy - Drevko
Azerbejdżan - Drewnoładze
Gruzja - Drevieneszwili
Łotwa - Drewnolskis
Francja - Drewouin
Szkocja - McDrewno
Grecja - Drewnopulos
Holandia - Van der Drwaal, Van der Wiór
Włochy - Drewnini, Viuretti
Nigeria - Quoda-Quoda
Brazylia- Drewninho, Rasialdinho, Rasialdo, Drewnaldinho, Drwalninho, Trocinaldo, Panelinho, Boazerio
Dania - Drewsen
Anglia - Woodman, Woodenleg
Finlandia - Drewnianen
Korea Północna - Kim-Pal Drong
Korea Południowa - Sek-Ra Siak
Niemcy - Drewnenbauer
Afganistan - Mohamad Drewnul
Paragwaj - Boazerio
Portugalia - Joao Drewniao
Białoruś - Drewienko
Rumunia - Drewnescu
Austria - Drewenberger
Urugwaj - de los Drewnos
Turcja - Drewnoglu
Tybet - Drewniaklama
Kolumbia - Drewinguez
Kamerun - Drewno"o
Litwa - Drewniauskas, Drevinćilius, Drevnilius
Arabia Saudyjska - Al-Drewneri
Norwegia - Drągjaer
Serbia - Drevnović
Boliwia - Drewnillo
Węgry - Farönk
Armenia - Drewnijan
Słowenia - Dźevnović
Irlandia - O"Drewnor. O"Deskor
Chiny - Drewno Tne-tung
Sri Lanka - Drewnasiri Stayaka
Jordania - Drewnullah
Izrael - Drewienblaum, Drewnienstein
USA - Mc"Drewniac
Grenlandia - Drewnoqoq
Kazachastan - Drewnałdajev
Indie - Sri Drewbaba
Czeczenia - Drewnałbajev
Argentyna - Drewnistuta
Kostaryka - Drewnchope
Słowacja - Drevnigrajek
Japonia - Drewnokata
Tanzania - Drewnamwazi. Deskakwazemba
Madagaskar - Baobab
Mongolia - Dżingis Korynazjadałgath
Peru - Huana Tzshciniaq Tartaaq
Ekwador - Panelin Drewniado

Marecki

Wszystko fajne ale czy kupa uciekła również tasiemcowi Question

Paweł.

Pewnie tak Razz

Marecki

W lesie wielkie ważenie zwierząt. Podchodzi sarna.
• Ile ważysz? - pyta sie leśniczy.
• 5kg
Podchodzi lis. Leśniczy Pyta sie
• Ile ważysz?
• 11kg
Podchodzi zajączek.
• Zając ile ważysz?
• 105kg
• A tak naprawde?
• Mówie tobie że 105kg
• Ale teraz bez jaj!
• Trza było tak odrazu Bez jaj to 2kg Laughing

Paweł.

Prowadzący: Temat, o którym się rozmawia na pierwszej randce.
Uczestnik: Seks.

Prowadzący: Podaj nazwę pieniędzy, których już się nie stosuje w obiegu.
Uczestnik: Pięniądze z Monopolu (gra planszowa).

Prowadzący: Coś, czego jesz zbyt wiele.
Uczestnik: Jedzenie.

Prowadzący: Miejsce, w którym możesz zobaczyć martwe ciało.
Uczestnik: Swój dom.

Prowadzący: Miasto, które zaczyna się od "San".
Uczestnik: Seattle.

Prowadzący: Sport, który ludzie uprawiają w pojedynkę.
Uczestnik: Gry komputerowe.

Prowadzący: Coś, co możesz włożyć do pustych puszek po kawie.
Uczestnik: Spaghetti.

Prowadzący: Część ciała, która rośnie wraz z dorastaniem.
Uczestnik: Penis.

Prowadzący: Wymówka, której możesz użyć kiedy przekroczysz prędkość podczas jazdy.
Uczestnik: Byłem pijany.

Prowadzący: Imię jednej ze Spice Girls.
Uczestnik: Ta z długimi włosami.

Prowadzący: Imię ptaka, które może być także imieniem osoby.
Uczestnik: Kurczak.

Prowadzący: Nazwa słynnej opery mydlanej.
Uczestnik: Romeo i Julia.

Prowadzący: Część ubrania, którą nosi się podwójnie jednocześnie.
Uczestnik: Stanik.

Prowadzący: Słynny Piotr.
Uczestnik: Piotr.

Prowadzący: Wymień zawód, osoby wykonujące który muszą mieć dość ciągłego uśmiechania się.
Uczestnik: Prowadzący teleturniej!

Prowadzący: Co ludzie robią, aby pokazać psa podczas gry w kalambury.
Uczestnik: Podnoszą nogę.

Prowadzący: Coś co robi pies.
Pierwszy uczestnik: Siku [2 punkty]
Drugi uczestnik: Kupę [3 punkty]

Prowadzący: Bohater komiksowy z dużymi uszami.
Uczestnik: Kermit Żaba.

Prowadzący: Jak długo trwa romans pozamałżeński.
Uczestniczka: 3 dni!

Prowadzący: Urządzenie od którego należy trzymać palce z daleka.
Uczestnik: Zmywarka do naczyń.

Prowadzący: Idealny deser dla super modelki.
Uczestnik: Ciasteczka czekoladowe.

Prowadzący: Jednostka czasu.
Uczestnik: Zegarek.

Paweł.

A niech mnie wsadzą, nie będę płakał Razz

- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!

* * * * *

- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka

* * * * *

- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS

* * * * *

- Lista członków PiS?
- rozPiSka

* * * * *

- Członek PiS z rodziny kombatanckiej?
- PiS-AK

* * * * *

- Zastępca członka PiS?
- podPiS

* * * * *

- Członek PiS-u któremu obcięli uszy?
- głuchoPiS

* * * * *

- Dziwka z legitymacją PiS-u?
- PiSda

* * * * *

- Twardziel z PiSu?
- PiSdziel

* * * * *

- Członek PiSu w toalecie?
- PiSuar

* * * * *

- Członek członka PiSu?
- PiSiorek

* * * * *

- Ulubione pozdrowienie członków PiSu?
- PiSs off DZIADU!

* * * * *

- Działacze PiS?
- kaPiSzony

* * * * *

- Wychudzony działacz PiS-u?
- cienkoPiS

* * * * *

- Dusiciel z PiS-u?
- PiSduś

* * * * *

- Glośny przeciwnik PiS?
- PiSzczek

* * * * *

- Szara eminencja PiS-u?
- zaPiS

* * * * *

- Komputer Kaczyńskiego?
- PiSmac

* * * * *

- Piszcząco-kwacząca maskotka partii?
- PiSkacz

* * * * *

- Analfabeta partyjny?
- niePiSmienny

* * * * *

- Debata członków PiS?
- PiSkuwa

* * * * *

- Działacz PiSu w kontyngencie pokojowym?
- PiSmejker

* * * * *

- Prezes PiS-u?
- PiSkorz

* * * * *

- Umalowane członkinie PiS-u?
- PiSdry

* * * * *

- Macierewicz, Ziobro, Wasserman, Putra, Gosiewski, Kurski?
- Six PiStools

* * * * *

- Przemówienie J.K. lub L.K.?
- PiSton

* * * * *

- Cymański?
- cyPiS

* * * * *

- Pochwowa wydzielina gazowa?
- PiSdryk

* * * * *

- Broń członka PiS?
- PiStolet

* * * * *

- Wieloletni członek PiS?
- długoPiS

* * * * *

- Członek młodzieżówki PiSu?
- PiSklak

* * * * *

- Tam gdzie powinien rządzić PiS?
- WyPiSdów

* * * * *

- Organy ścigania PiS?
- PiSMO

* * * * *

- Ulubiony film Pisu?
- Czterej pancerni i PiS

* * * * *

- Ustrój IVRP?
- rozPiSdziawa

* * * * *

- Co jedzą członkowie PiSu?
- PiStaszki

* * * * *

- Jak się nazywa wykaz aktywistek PiSu?
- sPiS cudzołożnic

* * * * *

- Gajowy Pis’u?
- PiSkorski

* * * * *

- Najzimniejszy dzień w roku?
- PiSdziawa

* * * * *

- Co ma członkini PiS między nogami?
- PiSdzisko.

* * * * *

- Co dostaje student od profesora - zwolennika PiS?
- wPiS

* * * * *

- A od profesora - zwolennika PiS nie w humorze?
- wPiSdu

* * * * *

- Co jedzą członkowie PiS?
- PiSsę

* * * * *

- Co mają przed oczami członkowie PiSu?
- sPiSek

* * * * *

- Czym powinni rządzić?
- wysyPiSkiem

* * * * *

- Kość dla psa z Pis-u?
- PiSzczel

* * * * *

- Sekretarz klubu PiS?
- PiSarczyk, PiSarzyna

* * * * *

- Ulubiony instrument muzyczny braci K?
- PiSzczałka

* * * * *

- PiS i LPR?
- kloP i Spłuczka

* * * * *

- Kolalicjant z PiS-em?
- koPiSta

* * * * *

- Zwolenniczka PiS-u celująca do dziennikarza z parasolki?
- stenotyPiStka

* * * * *

- Miejsce zgromadzeń PiS-u?
- klePiSko

* * * * *

- Maskotka PiS-u?
- małPiSzonek

* * * * *

- Populizm pisowski?
- lePiSzcze

* * * * *

- IV RP?
- aPiSynia (nie obrażając Etiopii)

* * * * *

- Broń PiS-u?
- PiSszczała

* * * * *

- Najwięksi kombinatorzy PiSu?
- sPiSkowcy

* * * * *

- Dziennikarze należący do PiSu?
- PiSmaki

* * * * *

- LPR I Samoobrona w dawnej koalicji z PiSem?
- przyPiSy

* * * * *

- Członkowie, którzy opuścili PiS?
- odPiSy

* * * * *

- PiSowy leasing (tudzież agencja wynajmu nieruchomości)?
- PiStoLET

* * * * *

- Graffiti na murze przeciwko PiS?
- naPiS

* * * * *

- PiS prący do przodu?
- przePiS

* * * * *

- Obietnica wyborcza PiSu?
- PiSda

* * * * *

- Partyjny buhaj?
- PiSdojebacz

PS. Dawajcie komenty Exclamation

Paweł.

Tata, Jaś i Małgosia pojechali na wakacje. Kiedy dojechali na miejsce i weszli do pokoju w którym mieli mieszkać, okazało się, że jest tylko 1 łóżko piętrowe. Tatuś wiec powiedział że dzieci będą spać na górze, a on na dole. Kiedy nadszedł wieczor Jaś spytał Małgosie:
- Małgosiu zrobimy to dzisiaj w nocy?
Małgosia odpowiedziała:
- Tak! Tak!
Na to Jaś jej powiedział:
- Dobra! Małgosiu to zrobimy tak: jak cię będzie bolało to będziesz mówiła pączek to tatuś się nie zorientuje o co chodzi
- Dobrze Jasiu.
Kiedy nadeszła noc i tata juz zasnął Jaś zabrał sie do roboty:
- Pączek
- Pączek, pączek, pączek, pączek
Nagle tata się obudził:
- Jedzcie tam szybciej te pączki bo mi lukier na głowę kapie!

Czerwony Kapturek widzi wilka pędzącego z bukietem róż.
- Wilku, dokąd gnasz z tymi kwiatami?
- Jak to dokąd?! Przecież dzisiaj jest Dzień Babci!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam mu, że nie chcę go widzieć.
- No i co?
- Zgasiliśmy lampę...

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem - przerywa córka - siedziałaś cały czas w domu... bo miałam pięć miesięcy...

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz. Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedys czytałem "150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na "mamucie", a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:
- Dokumenciki proszę!
- Nie mam -- odpowiada pijak.
- To skąd pan jest?
- Jak to skąd -- Z Atlantydy!
- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!
- A ja to nie!?!

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz się pyta:
- Gdzie jedziemy?
- Do domu!
- A dokładniej !?
- Do dużego pokoju...

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te
krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden
policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

Ojciec natrafia na artykuł: "Pół miliona dolarów za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki? Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pokopać...

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Studentka zdawała egzamin na AM w Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Czym się różni kaczka od teściowej?
-Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

8.
Polak, Niemiec i Rusek mieli wejść do chaty, w której mieszkała Baba Jaga.
Pierwszy wszedł Niemiec. Baba Jaga zadarła spódnicę i woła:
- Czarna, bierz go!
Niemiec wystraszył się i uciekł.
Drugi wszedł Rusek. Baba Jaga zadarła spódnicę i woła:
- Czarna, bierz go!
Rusek wystraszył się i uciekł.
Trzeci wszedł Polak. Baba Jaga zadarła spódnicę:
- Czarna, bierz go!
Polak opuścił spodnie:
- Pimpuś, broń się!

Kto był pierwszym lotnikiem?
Adam, bo przeleciał Ewę.

Kto był pierwszym elektrykiem?
Ewa, bo ciągnęła mu druta.

Dlaczego Kain zabił Abla?
Bo Abel nie chciał mu ciągnąć kabla.

Jak się nazywa żydowski bohater?
Rabin Hood.

Co to jest: idzie to śpiewa, stoi to śmierdzi?
Pielgrzymka do Częstochowy.

Z CZASÓW KOMUNY:
Polsko – radziecka umowa handlowa:
Związek Sowiecki będzie otrzymywał od Polski połowę wydobytego węgla, w zamian za co Polska będzie wysyłać do Związku Sowieckiego połowę produkcji cukru i wieprzowiny.

Czym się różni konstytucja polska od amerykańskiej?
Właściwie niczym, bo obie gwarantują wolność wypowiedzi, tylko polska nie gwarantuje wolności po wypowiedzi.

Pytanie z szkolnego egzaminu:
Kto jest twoim największym ideałem i dlaczego to Lenin?

W Polsce są trzy wyznania:
Prowiesławizm, gierkokatolicyzm i 30 milionów protestantów.

W Polsce są trzy wyznania:
Prowiesławizm, gierkokatolicyzm i 30 milionów protestantów.

Co by było w Polsce, gdyby nie było PRL?
Wszystko.

Jakie są drogi do socjalizmu?
Droga benzyna, drogie mięso i drogi towarzysz Gierek.

Jakie są drogi do socjalizmu?
Droga benzyna, drogie mięso i drogi towarzysz Gierek.

Wstrzymał mięso, zabrał serek, jego imię – Edward Gierek.