Forum klasy Czwartej ;) b

Paweł.

Mamy środek zimy- czas dla niektórych zajefajny, dla niektórych maksymalnie zdupiony. Ci drudzy odczuwają o tej porze smutek i oczekują przyjścia radosnej wiosny. Aby zimowy czas upłynął Wam nieco milej postanowiłem wziąć ciężar na własne bary i przygotowywać mój znak firmowy- niezłą porcję świeżutkich, fajnych- przynajmniej dla mnie- kawałów. Myślę, że Wam się to spodoba. Czekam na komentarze.

Paweł.

kto miał najlepsze miejsce do oglądania meczu Polska-Anglia???
Grzesiu Rasiak
A dlaczego kibice nic nie widzieli na boisku??
Bo im jakieś drzewo wszystko zasłaniało.

- Dlaczego Rasiak choruje na ptasią grypę?
- ?
- Bo dzięcioł w drzewo stuka!

Grzegorz Rasiak - buk futbolu

Paweł.

-Znienawidzona przez Grzesia postać historyczna?
- Kazimierz Wielki. Zastał Polskę drewnianą a zostawil murowaną

Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Paweł.

Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
a polskojęzyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy

Dlaczego Rasiak nie oglądał II edycji Big Brother?
- Bo w I wygrał Janusz Dzięcioł.

Co robił Rasiak w toalecie?
- Puszczał kasztana albo rąbał kloca.

Paweł.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii?
- Greg Woodenlegs.

Drużyna-postrach Rasiaka??
Bobry Bytom.

Paweł.

POWIEDZIAŁA PI**A DUPIE
NIE BĘDZIEMY ŻYŁY W KUPIE
BO TY PIERDZISZ HAŁASUJESZ
I CH**OWI HUMOR PSUJESZ
NA TO DUPA OBURZONA:
OCH TY PI**O PIERDOLONA,
CIEBIE JE**Ą TOBIE PLACA A MNIE KOPIA C**J WIE ZA CO!!

Gdzie poranne wstają zorze
misio idzie z ostrym nożem
misiu idzie do ogrodu
podpie***lić plaster miodu

uj***ła misia pszczoła
"o ty ku***o!" misiu woła
za me troski za me bóle
rozp***ole wszystkie ule

misio złapał pszczółke w locie
i roz***ał ją na płocie
liściem buzie opatula
i wpi***ala się do ula

"misiu oszczędź, oszczędź zwady"
"o wy k***y! nie da rady!"
"Chciałem miodku opierd**ć
a mnie teraz morda boli

o ja biedny, nieszczęśliwy
zapłacicie za to dziwy!
za mój wielki, straszny ból
rozpier**le wam ten ul"

"ależ misiu nasz kochany
pokrzyżuje nam to plany
ty nie możesz nas tak pobić
my musimy miodek robić"

"co wy k**y pierd***cie
brakiem miodku mnie straszycie?
bez was dziwki się obędzie
miodek wszak jest teraz wszędzie

jeśli znajdę coś w skarbonce
to zakupie go w "biedronce"
jednak zanim się wybiorę
to wam ku**a dopier**ole"

Iwona - Irena

Pwełku + za inicjatywe...Ale przykro jest mi stwierdzic, ze 3/4 Twoich kawałów niestety nie rozumiem, bo nie wiem, kto to Grzegorz Rasiak, czy jak mu tam było... Confused

no ale cóż....moze sie nie znam Rolling Eyes

mayo

Rzeczywiscie, tu problem lezy Razz

Wiecej zartow niezwiazanych ze sportem a bedzie lepiej Smile

Magda

Iwono jestes bezczelna Razz

Harry

No to teraz ja troche dodam od siebie:

Blondynka jedzie autem, przegladajac sie w lusterku... nagle dup! Dobila do innego wozu, tak ze wpadl na drzewo.
Wychodzi z niego wnerwiony facet i krzyczy:
-Ty glupia kretynko, ja ci pokaze!
Koles namalowal kreda na jezdni koło i mowi:
-Masz tu debilko stac, a jak sie ruszysz to zabije!
Blondynka zdziwiona - stanela w kółku.
Mezczyzna wyjmuje noz i zaczyna rysowac jej samochod. Spoglada na nia, a ona sie smieje. Prawie placze ze smiechu.
No to gosc zly, wzial bejzbola i zaczal okladac jej auto. Patrzy na nia a ona sie smieje.
Koles mysli:
'-to ja uspokoi...'
Wyjal kanister benzyny oblal caly woz blondynki i wysadzil w powietrze. Oglada sie a blondynka sie smieje. Podchodzi do niej i pyta sie:
- no i z czego sie k***a smiejesz?!?!?
- z tego ze jak pan nie patrzył to ja z kółka wychodziłam...

- Z czego zyjecie? - pyta policjant jakiegos podejrzanego typka.
- Z zakladow!
- Co to znaczy "z zakladow"?
- Normalnie. Zakladam się z kims i wygrywam.
- Zawsze?
- Zawsze!
- No to zalozmy się. Chcialbym się przekonac, czy mowicie prawde.
- Moge się zalozyc, ze mam na dupie swastyke.
- Nie wierze - stwierdza policjant.
- Zalozmy się o dyche!
- W porzadku.
Poszli do jakiegos kata. Mezczyzna sciagnal spodnie, wypial tylek, a policjant nachylil się nad nim i uwaznie go oglada. Wreszcie z triumfem wola.
- Wygralem! Nie masz zadnej swastyki! Nalezy mi się dycha!
Mezczyzna placi, a policjant zadowolony zauwaza:
- No i co się tak chwaliliscie, ze wygrywacie kazdy zaklad?
- Bo wygralem!
- Jak to?
- Widzi pan wladza tych pieciu kolesiow po drugiej stronie ulicy? - Widze!
- Wlasnie się z nimi zalozylem o trzysta tysiecy, ze mi pan wladza do dupy zajrzy...

Żyd prosi Hansa o wybudownie basenu w obozie.
- NO, ALE JA JESTEM HITLEROWCEM, JAKBY TO WYGLĄDAŁO?!
w koncu ulega i basen zostal wybudowany.
Hans nalewa wody i ddaje kwasu.
Wchodza szczesliwi zydzi.
- HANS, ALE TY NAS ROZPUSZCZASZ!!!

Rosysjski silos atomowy...
Sasza kończy zmianę...
W pewnym momencie otwierają się drzwi i wchodzi sprzątaczka.
Zaczyna myć podłogę, sprząta stoły, myje monitory, pulpity...
W pewnnym momencie Sasza wstaje i mówi :
- O KU*WA! PSZŁA W PIZDU!!!
na co sprzątaczka :
- czto ja?
Sasza :
- niet - Italia!

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na
wyspie....
po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia
jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy
mogli się
najeść...
pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli
zadowoleni i poszli spać...
następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie...
qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można...
więc postanowił,że obetnie sobie rękę...
tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi...
wreszcie przyszedł czas na Polaka...
ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek
bardzo się
ucieszyli
i zaczęli krzyczeć....
ooooo będzie kiełbasa !!!
na to Polak ździwiony spojrzał się na obu...
uśmiechnął się i powiedział:
Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka.

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!...

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzieć przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myslą:
- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:

• Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.

Francuz pomyślał, wypił całe wino, ******** wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.

Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, ******** wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:

• Niech pan skoczy uratuje pan nas!

• Nie ma mowy!

• No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...

Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
• Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
• Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
• Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
• I ci właśnie zdadzą!

Iwona - Irena

Magdo...nie nazwałabym tego bezczelnością, a szczerością Razz

Harry dwa + dla Ciebie za jogurt i sfastyke bo reszty nie doczytalam Razz

Paweł.

Przez najbliższe 3 dni kawałów z wiadomych przyczyn nie będzie. Sad

[*]

Paweł.

No to koniec srania- czas na nową porcję pożywnych, świeżutkich kawałów.
Tym razem się nie bójcie- wzorem Padanosa przyjąłem krytykę "na klatę" i nie będzie nic niezrozumiałego. Smile

Paweł.

Kochaja sie w łóżku...nagle on przestaje i ona sie pyta:
- Dlaczego przestałeś??
- Bo masz za małe cycki...
- Ale tato!!ja mam dopiero 5 lat!!!

raz w kosciele w konfesonale ku wiekszej boskiej chwale
ksiądz staruszek sobie siedział i słuchał cierpliwie spowiedzi
Przychodziły panny rózne wdówki i rozwódki
a pewnego razu przyszedł student młodziutki
i odezwał sie w te słowa
- nie jadłem nie piłem lecz mam jedną ciężką wine - całowałem raz dziewczyne
ksiądz znał mlodzież doskonale więc poruszył się w konfesjonale
- chłopcze popatrz się wokolo czlowales pewnie w czoło
- nizej księże
- chłopcze w głowie mi sie mroczy całowałes pewnie w oczy
- nizej księże
- chłopcze wielka twa rozpusta całowales pewnie w usta
- nizej księże
- chłopcze tego nie przeżyje cąłowaleś pewnie w szyje
- nizej księże
- chłopcze zły masz gust calowales
pewnie w biust
- nizej księże
- chłopcze wielki twój wystepek całowales pewnie w pępek
- niżej księże
chłopcze prosze skróc ma meke w co pocałowałes panne?
- w ręke

Mówią do siebie dwa penisy:
- Podobno wycofali wiagrę...
- No to leżymy.

Nowa oferta w Jednej idei-sekundowe naliczanie-Gołota już wybrał! Smile

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K****a KUMULACJA !

Kolega mówi do kolegi:
- Słuchaj mam problem.
- Jaki?
- Otóż kupiłem córce flet i tak stoi i kurzy się. A ona nie chce na nim grać.
- Słuchaj mam podobny problem. Kupiłem walizkę, tak stoi, kurzy się, a teściowa nie chce się wynieść.

Paweł.

Siedzi Masztalski na ławce i nagle przysiaduje sie Ecik mówiąc:
-Popatrz wszystko jest zielone, kwiatki rosną, wszystko z ziemi wyłazi...
A Masztalski na to:
-Ty mi tu Ecik głupot nie gadaj własnie teściową pochowałem

Dlaczego teściowa powinna być pochowana w stringach?
Żeby się robale szybciej do dupy dobrały!

Co u ciebie słychać?
Wczoraj pochowałem teściową!
No to gratuluję! Ale dlaczego jesteś podrapany?
Bo nie dawała się zakopać

Hans "segreguje" żydów:
- Do wagonu, do gazu, do wagonu, do gazu, do wagonu, do gazu, wagon do gazu!

Hans mówi do Żydów: -Zorganizujemy wam dzisiaj zawody w biegu na 100m, ale pierwszy i ostatni zostaną zabici.
-Dobrze!!- krzyczą żydzi
-No to dwóch piewszych na start!!

Czym zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem kapciem